There's one thing i cannot do,

it's not to love you.

talvez hoje eu tenha feito a melhor coisa que eu poderia ter feito esse ano. não.. talvez não, eu tenho certeza, e eu fiz.
acho que o que mais me impedia de esquecê-lo, é que eu via a cara dele todo dia, nunca excluí ele porque eu tinha certeza, eu tinha esperanças de que ele viesse falar comigo, mas nunca veio.
e eu não sei porque eu sempre tive essa esperança, ele nunca vai falar comigo. então esse foi o meu adeus. me sinto aliviada agora, tanto que até deu fome.
sabe o que é mais irônico? não é só ele que não tem falado comigo ultimamente, ninguém veio falar comigo, é, todo mundo que eu sempre ajudei e sempre dei um ombro, dei conselhos e tudo mais, poisé, essas pessoas que nunca precisaram me pedir nada porque eu me oferecia, elas tavam pouco se fodendo pra mim, e quando eu mais precisei de ajuda, ninguém veio. mas não, não fiquei parada, eu fui atrás, como se mudasse algo, foi a mesma esperança inútil que eu tinha antes, de que alguém viesse me ajudar. mas quer saber mesmo? eu cansei, dessa falsidade toda, e esse egoísmo nojento, eu sou sim egoísta, ninguém é perfeito, mas eu tento consertar essas coisas. diferente de muita gente aí, mas é né, a característica dessa merdinha de país, que se acha digno de ser potência. pra se ver bem, a gente vive praticamente no lixo, com traficantes, gente burra e egoísta, que passa por cima de tudo e todos só pra ficar no topo, me dá uma vontade enorme de vomitar só de olhar pra cara. E eu já fui tão longe, um dia eu não voltarei mais.

é, um post que era mais pra se referir a uma pessoa, mas emendei todo o meu desabafo aqui. adoraria ser presa por dizer minha opinião. vão se foder.


and now i die
and lie to you.

Am I not good enough for you?

nothing more to say.

They tell you to just be yourself
and then they judge you.

I never told you

Mas eu nunca te disse o que eu deveria te dizer, eu apenas escondi tudo dentro de mim.
e agora eu sinto falta de tudo sobre você, não consigo acreditar que eu ainda te quero.

por quê eu ainda te quero?

por quê eu ainda tenho esperanças?
tudo aqui dói por sua culpa, você machuca, você maltrata, você confunde tudo, é culpa sua, e eu tô cansada de me lamentar por não ter mais você. tô cansada de lutar, por quê você não tá aqui agora? por quê você não me quis?
me deixa entender toda essa confusão que eu já me perdi demais tentando nos encontrar.

lá no passado. não consigo acreditar que para você eu não tenha sido nada, asbolutamente nada. não consigo aceitar.


sou besta, é, sou mesmo. talvez eu tenha tendência à tristeza, à depressão, talvez eu goste de chorar, porque só corro atrás do sofrimento.

Ninguém é uma ilha.

mas ela é. Ela tem uma capacidade enorme de se trancar nela mesma.

sempre pensei e repeti pra mim que eu não nasci grudada a ninguém, não preciso de nenhum garoto pra ser feliz, não preciso de ninguém. eu sempre abracei estas palavras, e acreditei nelas, mas nunca consegui perceber o vazio que me aperta todos os dias que eu acordo sozinha, a dor aqui no peito da solidão. Porque essa necessidade minha de independência,e todas essas palavras duras que eu digo são na verdade uma súplica, sou eu implorando para que você fique ao meu lado todos esses dias solitários e não me abandone nunca.